کله چې تیر ځل تاسو خپل ځان په یوه داسې حالت کې ومومئ چیرته چې تاسو په پوټکي سره د موقف دفاع وکړه، بریالی شو، او بدبختۍ یې محسوس کړې؟ دا کیدای شي د ملګري، ملګري، د کورنۍ غړي یا هغه کس سره وي چې تاسو یې پاملرنه کوئ. هو، تاسو "ګټلي" او باور درلود چې مبارزه د معیارونو، قواعدو، یا نظرونو د اصولو سره سم د "عدالت" سره سم ثابت شوې وه، مګر بیا هم دا احساس دی، که هغه څه وکړ چې ما ورته سم وو، ولی زه ولې بدمرغه احساس کوم؟
د دې رنځ په اړه د تبتانو پوهه په پخوانۍ وینا کې څرګنده شوې، "تاسو کولی شئ په دښمن کې ګرمې کانالونه واچوئ، مګر تاسو به خپل لاسونه وسوزوئ." دا متغیر د مقابلې سره ترټولو ستره ستونزه په ګوته کوي: د ګټلو لګښت . ستاسو وروستی مهمې شخړې ته بیرته فکر وکړئ چیرته چې تاسو "ګټلي". تاسو یوازې د بریالیتوب خوږ یاد یاست، یا تاسو د خپلو مخالفینو کرکیله منفي پایلو سره پریښودئ؟
د ډیری خلکو لپاره چې یو لوی جنګ تجربه کړی چیرې چې دوی ګټلي دي، د بټټریټ احساس احساس شتون لري چیرې چیرې چې د ګټلو لګښت اکثرا د دوی لپاره یا هم هغه څوک چې مات شوی وي لوړ وو.
آیا تفرق کول ناگزیر دی؟
وضعیت په پاملرنې کې را منځ ته کیږي چیرته چې داسې ښکاري چې مخنیوی ناگزیر دی. یو پالیسۍ عمومي نظریه لري چې څنګه پاملرنه باید وشي، مګر هغه څوک چې د پاملرنې وړ وي یو بل نسخه لري . ستونزې هغه وخت رامینځ ته کیږي کله چې شخړه د صفر د سایټ په توګه فکر کیږي: که یو څوک وګټل چې بل څوک له لاسه ورکړي.
ما مراجعه کونکي درلوده چې د هغې میړه د ستونزو سره ډک و. د زړه د برید څخه وړاندې، هغه ترټولو غوره، یو منونکی ملګري وو. په بدترین ډول، د احساساتو له بدبختې ښځې څخه. د زړه د برید څخه دمخه، کله چې د دوی تر مینځ نښتو ناامنه شوې، هغه تل تل پریښودل کیدی شي - هغه څه چې ډیری وختونه پیښ شوي.
شیان د زړه د برید څخه وروسته بدل شول. څرنګه چې هغه اوس په سخت ډول معیوب شوی و، د ویجاړونکي تعقیب وروسته پریښودل امکان نه و ځکه چې د هغې میړه په دوامداره توګه پاملرنې ته اړتیا لري او د مسلکي پاملرنې ګمارلو لپاره پیسې نه وې.
حتی کله چې هغه د یو دلیل وروسته تعقیب احساس کړ، هغه بدبخته وه. او د پامه غورځول یوازې د هغه د زړورتیا لامل ګرځیدلي چې د ژوند په کنټرول کې نه دي. په کامیډي کې، د بریټانیا ژوند ، په زړه پورې آسونو باندې صلیبیان باید د قاتل خرابي سره مخ شي. مشر خوشاله کوي، "وتښتي، وتښتي." هغه کسان چې په چټکه توګه ژوند کوي. هغه څوک چې د خرابي له خوا نه خوري.
ډیری پاملرنې ګانې د مونټ پژون صلیبیانو په څیر احساس کوي چې نشي کولی په کافی اندازه روژه ونیسي. د دوی لپاره شخړه، ډیری وختونه د صفر سم لوبې په شکل کې دي چیرته چې د دوی اړتیاوې یا د مینه لرونکي یو اړتیا مطمئن دي، مګر دواړه دواړه . حتی کله چې د پاملرونکو اړتیاوې پوره کیږي، د جرم احساس یو ځل رامینځ ته کیږي کله چې دوی د دوی مینه والو یو اړتیاوې دوی ته سپارل شوې.
د حل لارې ترمنځ غوره کول
موږ ډیری وختونه په داسې شرایطو کې پیداکړو چې هلته "غوره" حل شتون نلري ، بلکې موږ مجبور یو چې د دوو یا ډیرو درملو ترمنځ انتخاب وکړو. دا د وضعیت ډول دی چې د شدید یا حاد ناروغیو سره وده کوي. دا داسې نده چې د مایکرنین رستورانت په درې ستوري کې د لوی مایک او خواړو تر منځ غوره کیږي.
پرځای یې، د انتخاباتو په څیر په 7-11-11 یا یو ځړول بند کې د کیفیت درلودلو پریکړه ورته ده کله چې د ګرم کیفیته هټۍ شتون نلري.
دا د یوه پالیسۍ وضعیت و چې د دوو پیرو تر مینځ یې د دردناکه درملو اداره کوله چې د هغه مینه یې درلوده. دواړه به درد پیدا کړي. نو له دې امله پاملرونکی باید پریکړه وکړي چې کوم څوک لږ دردناک وي، نه ښه کړنالره څه وه. دا نیمه فرق نه دی، بلکې په چلند کې توپیر . که تاسو یوازې "غوره" لپاره لټون کوئ، تاسو ممکن یوازې هغه څه وڅارئ چې ممکن وي.
د شخړو په اړه پریکړه اکثرا هغه څه کارول کیږي کوم چې خورا معقول معیارونه وي، لکه څنګه چې صادق، عادلانه، یا سم څه دي.
دا معیارونه د توقعاتو سره تړلي دي چې موږ او نور باید "احساس وکړو." د بیلګې په توګه، زه باید ښې نقطې احساس کړم چې زما ښځه څه ده، یا زه باید تعقیب کړم کله چې یو سړی ووایه چې زما د احساساتي پلوه بدبختانه مې څنګه و میړه.
ځینې وختونه حق لري، صادقانه او یا ثابت وي د دې اطمینان نه راوړي چې فکر به یې د "ګټونکي" له خوا موجود وي. ځینې وختونه د پاملرنه کولو په وخت کې کله چې د مخنیوی کولو پرځای د غوره کولو لپاره غوره وي.
د جګړې مخنیوي لارښوونې
اکثرا موږ فکر نه کوو چې ولې موږ په جګړه کې د ښکیلولو لپاره غوره یو. او کله چې موږ وکړو، دا اکثره یا هم د مخنیوی له وخته مخکې یا یا هم په هغې کې. دا ناڅاپي چلند د عامل څخه کم دی. د بې ځایه کیدو پرځای د دې پر ځای چې تاسو څه وکړي یا یې ووایاست، ممکن د مخکې پالن کولو امکان ولري. دلته درې لارښوونې دي چې تاسو یې کارولی شئ.
.1 د موخو په اړه پریکړه
ډیری وختونه د یوه خپلمنځي "جګړې" په جریان کې، موږ هیله مند یو چې خپل اهداف لومړیتوب کړو. موږ ښايي د پام وړ مفکورې ولرو چې کوم مهم دي یا د غیر ارقامو اهدافو لیست لري. هڅه کول د یوې مقابلې په جریان کې له منځه یوسي ستونزمنه ده که چیرې ممکنه نه وي ځکه چې "عمل" اکثرا اکثره قضاوت بادل کوي .
یو هدف چې د پام وړ ستونزې رامینځ ته کوي د ایماندارۍ اړتیا وي. ما د ماهرینو مشورې کړې چې د خپل مینځلۍ له امله یې د یو محبوب سره ویاړ کاوه، کوم چې اوس د صداقت د پایلو سره مبارزه کوي. په لنډیز کې، داسې تصور چې "ایمانداری غوره پالیسي ده" مناسب غږونه او د باوري خبرو اترو اساس دی. مګر دا د ټولو حالاتو لپاره غوره پالیسي ده؟
څه باید وکړئ: لکه څنګه چې تاسو د جګړې په پیل کې تاسو انتخاب لرئ، لومړیتوب یې څه اهمیت لري: ګټونکي، سوله، رحم، او داسې نور. کله چې تاسو د عمل لپاره د لارښوونې اصولو په توګه کاروئ، ستاسو انتخابونه به نور ښکاره ښکاره شي.
2. دماغي لګښت دماین لګښت څه شی دی؟
موږ کولی شو خپل ځان له یو بل سره مخ کړو. موږ ډیری احساساتي نرخ بې برخې کوو چې موږ یې په جګړه کې دواړه ښکیلتیا لپاره پیسې ورکوو او ګټونکي یو. دا هغه ښځه وه چې میرمن یې د الزییمیر په لومړیو مرحلو کې و. هغې ټينګار وکړ چې د هغې مېړه د ورته پاکۍ معيارونه څرگنده کوي، چې هغه د ډيموکراسۍ له پيل دمخه دمخه درلود. د نا مناسب، د تشخیص معیارونو باندې د هغې ټینګار دوه اغیزې درلودې. د ورځې په پاى کې، هغې د خپل سړي د چلند څارنه وروسته له 16 ساعتونو پورې وځنډوله. دویمه اغیزه دا وه چې د هغې مېړه د احساس کولو له امله خوارځواکۍ احساس کوله ځکه چې هغه د الظیمر د پیل څخه مخکې هیڅ کار نه شو کولی.
د هغه د مخاطب چلند لپاره لږ جشنګانې ګټه درلوده، حتی که څه هم دوی د هغې میړه "پاک" وي چې دواړه د مراجعینو مطلق صفا څخه هدف ته نه رسیږي تر څو بدبخت پاتې شي. د هغې لږې غوښتنې سره، د هغې مېړه آرامۍ پیل کړه او کولی شو د هغه د خراب حالت حالت نوره منلو. د میرمنې لپاره، دا نوي نور آرام شوي معیارونه هغې ته دا توان ورکړ چې لږ ټینګار وکړي او له دې امله یو ډیر پام وړ او غوره پاملرونکی.
څه وکړي: لکه څنګه چې تاسو پریکړه کوئ چې یا کومې مقابلې یا نه وي، تاسو او ستاسو د مینه والو دواړو لګښتونه معلوم کړئ. په یو مهم مسله کې "بریالی،" حتی د هغه احساساتي لګښتونو توجیه نه شي کولی.
.3 کوم ستراتیژي به ډیر اغیزمنه وي؟
تاسو خپل اهداف ته لومړیتوب ورکړی او د مقابلو لګښت یې ارزولی. اوس دا وخت دی چې د ترټولو اغیزمنه ستراتیژي غوره کړي . د مراجعینو خاوند د پرمختلونکي زړه ناکامۍ سره یو وخت په ډیره اندازه مایع مصرفوي. پایله د اذیما کچه لوړه شوه، د هغه حالت یو ډاکټر د هغه په وړاندې خبردارۍ ورکړ. کله چې د هغې میرمن د ډاکټر څخه وپوښتل چې څنګه د اوبو مصرف پراخ کړي، ډاکټر یې وویل چې "باید دا کار وکړي." د یوې ستراتیژۍ غوره کولو لپاره د ګټورې مشورې ډول ندی.
د دې ستونزې د حل لپاره، هغې د اوبو بوتل واخیست او د معالج اندازه یې په ډاګه کړه، د ډاکټر ترټولو انفرادی انډول پر بنسټ یې وټاکه. هغې وروسته د ډاکټرانو مجموعي حد ته ورسیدله ترڅو د بوتلونو شمیر معلوم کړي چې د هغې میړه کولی شي هره ورځ خړوب شي. هغه اوس د خپل څښاک په وړاندې د مقابلو پرځای د خپل مینځلو محدودولو لپاره یو اغیزمنه ستراتیژي درلوده.
څه وکړي: د ډیری اغیزمن ستراتیژي غوره کول د پورته پورته مثال په پرتله ډیر پیچلي دي. په پاملرنه کولو کې، موږ ډیری وختونه باید د بریالیتوبونو په پرتله د کمو الرې لارې ومومو. که تاسو کار نه کوئ نو ستاسو د پلان څخه جلا کولو څخه ډارې مه کوئ.
پایله
"بریالیتوب" ډیری وختونه د شخړې د وروستۍ هدف په توګه فکر کوي، ایا دا شخړه د پینګ پونگ یا د ولسمشر انتخاب لپاره دوستانه لوبه شامله ده. ځینې خلک حتی ساتي چې پرته له شخړې پرته، ژوند به سست وي. پداسي حال کې چې ځینې خلک ممکن د "ژوند په سر کې راوتلو" اهمیت پر بنسټ خپل ژوند جوړ کړي، دا د ډیری پاملرنې لپاره یو ناورین اصول دی.
په امریکایي سیاست کې یو وخت و، کله چې تړون او مدنیت مناسبه موخې وي. اوس، دواړه د اصولو د تاوان په توګه د ډیری لخوا په پام کې نیول کیږي. دا عمومي عقیده د غیر سیاسي اړیکو ډیری اړخونه لري، په شمول د پاملرنه ورکول.
په پاملرنې کې د مطلق پوستونو تعقیب ممکن د دوامداره آرامۍ پر ځای د مصیبت پایله وي. نو بل وخت چې تاسو د جګړې په لټه کې یاست، خپل ځان وپوښتئ: 1 (زما د پاملرنې موخه څه ده؟ 2) زما عملونه به په احساساتي ډول زما او هغه کس چې زه یې ساتنه کوم لګښت لرم؟ 3) زما هدف ته د رسیدلو لپاره غوره تګلاره څه شی ده؟
بریالۍ پاملرنه کول د "سپیټ" یا "تورونو" په پرتله د "د ژوند ګړیو" پرځای خورا زیات بنسټ والړ دي، د دې دریو ګامونو په کارولو سره د مخنیوي دمخه وړاندې، تاسو به دا معلوم کړئ چې ډیری غیر فعال چلندونه چې د شخړو پایله کیدی شي کم شوی.